عالعافية شباب كيف الحال ؟؟؟
هي مجموعة جديدة من النكت إن شاء الله تعجبكم :
محشش صدم في عمودالكهرباء قام يقول حسبي الله علىشركة الموية مالقو يحطون برج الجوال إلا هنا
******************************************
فيل وسمكة تزوجوا جابوا فيليه سمك
*********************************************
واحد قالت له أمه روح خلي الجيران يعطوك كركم راح وقالهم قوموا أمي تبيكم كلكم
*****************************************
محشش قال لصديقه ابوك من مات محد شافه...وينه عسى ماشر
******************************************
في مره دبانه بتنادي على بنتها دبونه....دبونه...دبونه ماردت عليها حكتيلها :بف باف الي يخلع نيعك
***************************************
في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار قال النمر يلعن ابو حركات الابتدائي
****************************************
وحدة عجوز تقول لصاحبتهاكيف كانت المصارعة امس قالت لها والله لوما طفيت التلفزيون كانو تذابحو
*****************************************
في واحد رجع البيت وقال لزوجته وهو زعلان :- ضاع علي الحمار في السوق . قالت له زوجته:- دخلتك علينا تسوى ألف
حمار .
******************************************
محشش سأل محشش ثاني:اتحداك تمشي على نور اللمبة!قال:تحسبني غبي!!عشان تطفي اللمبة واطيح!!!!!!!
*****************************************
في مره واحد طفيلي راح علي محل خضره قال لصاحب المحل في ملوخيه
خضره ؟قاله في. قاله الطفيلي في الوان ثانيه
***************************************
نمله واقفه ناطره باص المدرسه وقف ومشى وما ركبت وقعدت تبكي ليش ؟؟ لزقت بعلك
الأول:ليش يقولون إن الخشب يتيم الثاني:لأنه مقطوع من شجره
************************************
مره واحد بلع سكين انجرح شعوره
******************************************
مرة نملة ما عرفت تمر من تحت الباب ليش...
لانها لابسة كعب
**********************************
ليش الطفايله خبو نسوانهم من البلد؟
عشان الحج متولي في الاردن
*************************************
مرة واحد محكوم بالسجن 20 سنة طلع بـ 15 سنة لييييشششش؟
لانو اخد صيفي
***********************************
في واحد قال لثاني أنت ضميرك أسود مثل لون شعرك ؟ رد علية وقال ونت ماعندك ضمير قالة ليش قال لانك ماعندك شعر
**************************************
مرة فى واحد اعمى و واحد مفتح المفتح صدمتة عربيه الاعمى قله قوم اخذتلك نمرتها
****************************************
مرة طفيلي أحول تجوز على مرتو طلعت هيي
************************************
مرة واحد سوداني مر من جنب زبالة فحكى الله دي ريحة بلدنا
***********************************
طفيلي كل ما يروح عند واحد صاحبه بوخد سياخ ليش؟
عشان خوات صاحبه شقف
**************************************
ليش الشـيوخ ما بلبسـوا شـباحات!!؟؟
لانها بتشـرب عرق
*****************************************
مرة في واحد طفيلي حب ينتحر من عمارة 10 طوابق .راح دور عليها ملاقاش , نط الخامس مرتين.
**************************************
في واحد طفيلي خيط كندرته راح بعد اسبوع يفك الغرز:))))))))
**********************************
هدا في حمار كان يركض بسرعه ولما وصل الطفيلة صار يمشي شوي شوي ليييييييييييييييييش؟؟؟؟؟؟؟
الي عند اهلو على مهلو
دخل رجل مطعما وعلق معطفه ووضع فوقه لافته تقول: هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق, ولما رجع لم يجد المعطف ووجد مكانه رسالة تقول: أخذ المعطف بطل الجري ولن يعود أبدا.
• قال المعلم للتلميذ: لقد أمرتك أن تكتب جملة أنا ضعيف في الحساب خمسين مرة .. فلماذا كتبتها عشرين مرة فقط؟
فأجاب التلميذ: لأني ضعيف في الحساب يا استاذ.
• الطبيب يقول لزوج المريضة: زوجتك تحتاج إلى عملية جراحية كان يجب أن تجري لها منذ صغرها.
الزوج: حسنا يا دكتور أجر لها العملية وارسل الفاتورة الى حماتي.
• السيدة هل غسلت السمك جيدا قبل أن تطهيه.
الخادمة: ولماذا أغسله؟... إنه طول عمره في الماء!
• ذهب الطبيب البيطري والذي يقوم بمعالجة الحيوانات يخطب عروسا... وعندما سألته أم العروس: هل أنت طبيب مشهور؟ أجابها في ثقة لا يوجد حيوان في البلدة لا يعرفني.
• استوقف شرطي المرور رجلا كان يقود سيارته بسرعة 120كم في الساعة فسأله السائق: هل كنت أقود سيارتي بسرعة كبيرة جدا؟ كلا ولكنك كنت تطير على ارتفاع منخفض جدا.
• القاضي: ما اسمك؟
المتهم: خان البطيخ.
القاضي: وفي أي شارع تسكن!
المتهم: شارع الموز
القاضي: براءة فأنت من خيار الناس.
• الأول: أبدع اللاعب صالح روماريو في مباريات كأس العالم.
الثاني: ومن قال لك اسمه صالح روماريو؟
الأول: ألم تسمع المعلق على المباراة يقول خطأ لصالح روماريو.